Nummer 13

Merkel und Westerwelle: Abschied von Mitteleuropa.

Aber warum auf Ideale verzichten, bloß weil sie unerreichbar bleiben?

So kenne ich zum Beispiel keinen schöneren Trauermarsch als den 2. Satz von Beethovens 7. Symphonie. 

Hat die Familie als Keimzelle des Staates schon ausgedient? Was für ein Vorbild sind Politiker?
Eine verheiratete kinderlose ostdeutsche Physikerin und ein schwuler Provinz-Jurist sind die Beinahe-Chefs der neuen deutschen Hoppala!-Regierung. Sie beherrschen trotz öffentlicher Funktion kaum die englische Sprache. An sich kein Problem. Aber warum haben sie es nicht nachgeholt? Die können doch kein Vorbild sein- doch halt! Es ist ihnen schnurzegal.
Allegretto!
Diese zwei Knalltüten wollen doch gar keine Vorbilder sein. Ist auch nicht mehr ihre Aufgabe, so wie es aussieht. Können es gar nicht. Stattdessen spiegeln sie die realen sozialen Verhältnisse in unseren Breiten vor: Kinderlosigkeit, soziale Zertrümmerung, Einsamkeit, Konsum als Ersatz-Sinnsuche. Wofür Merkel und Westerwelle zu danken ist. Ich darf diese Voraussetzungen für den Erfolg der Globalisierung, diesen Ausdruck des Umbaus der Gesellschaft, nämlich Zertrümmerung, Einsamkeit und Konsum als Ersatz-Sinnsuche dennoch Scheiße finden.
Peace.

Nummer 12

Körperscanner mal ganz anders: Nicht am Flughafen - im Supermarkt!

Ab gewissen Indizes schlägt der Atem/Gewichts-Scanner an der Kasse automatisch Alarm. So ein Kunde seine zulässigen Alkohol/Leber/Fett-Höchstwerte durch den geplanten Einkauf in Summe krass zu übertreten droht, geht er auch den Schritt von der mißlungenen Eigenverantwortung hinein in die soziale Unverträglichkeit.
In Zeiten leerer Kassen selbstverständlich mittels, Pardon, Sachwalterschaft zu ahnden. Politische Korrektheit überall und grade am Ladentisch. Wer die ungesunden Produkte trotzdem haben will, muss also Ladendiebstahl begehen - hier schlägt ebenfalls der Körperscanner Alarm.
Innert zwölf Jahren sind die Kosten für die Apparate und deren Wartung sowie für die Einsätze der Sonder-Kommandos durch die nunmehr gesündere, fittere, rundum positivere Bevölkerung amortisiert –und der Rest längst in die Kriminalität gezwungen.
Eine Antwort darauf kann klarerweise nicht ohne den harten und raschen Einsatz weiterer Einsatz-Gruppen des Sozialisations-Ministeriums erfolgen. Der Menschheit ist ja bekanntermaßen auf einem riesigen Monument, einem transatlantischen  Stonehenge ähnlich, unter anderem ein Idealmaß von maximal 500 Millionen körperlich ertüchtigter Individuen zugestanden worden. Die verzichten auf Tradition, Vielfalt an Sprachen und Religionen sowie autonome Familienplanung (http://www.thegeorgiaguidestones.com/Message.htm).
Natürlich im Namen einer besseren, Neuen Welt-Ordnung (NWO). Die Wege dorthin sind indes unbequem, aber nicht für alle. Bilderberger und andere Erlauchte werden auch weiterhin Champagner genießen, Fleisch essen und Hausangestellte ficken.
Wer hinter diesem granitenen Gedenkstein der totalitären Ungerechtigkeit steht, ist bis heute allerdings unklar: Der schriftliche Auftraggeber war jemand namens: R. C. Christian, den es so jedoch gar nicht mehr gibt. Denn dieser Herr „Rosenkreutz“ ist seit circa 500 Jahren tot.
Schlechter Scherz oder schlechter Geschmack?
Mr. Spock würde aristotelisch sagen: „Faszinierend!“

Nummer 11

Im Kielwasser der hübschen Spionin dümpelten Verzauberte.
Oder schwammen sie bloß in der Bucht von Incheon mit dem Gesicht nach unten ?
Wer weiß das schon.

Nummer 10

Dolunay, Döner Kebab, Cezerye: Mehr Türkisch kann ich leider nicht. Wär' aber nicht schlecht, es zu lernen. Dann könnte ich viele meiner Nachbarn besser verstehen. Denn das möchte ich wirklich. Obwohl es mir richtig schwerfällt. Aber zum Glück gibt es die Volkshochschule.

Nummer 9

Im Dickicht der Massenkommunikation vergessen wir oft die vielen Momente, an denen der Mensch nach wie vor und entgegen aller "Community"-Gaukelei ganz alleine ist: Bei einer Prüfung; im Krankheitsfall; wenn die Pornodarstellerin in die Knie geht. Symptom unserer Zeit ist auch, wie sehr wir uns an negative Schlagzeilen gewöhnt haben. Positive Ereignisse hingegen wirken verstörend, wie ein Relikt aus vergangenen Tagen. Auch zwischen durchschnittlicher Haustaube und dem Otto Normalverbraucher bestehen kaum noch Unterschiede: Picken, Kacken, Pennen; Arbeit, Glotze, Pennen.
Und: Dumm aus der Wäsche gucken.
Das Jucken unter der Schädeldecke fehlt. 

Resultat: Mattscheibe. Stiller Donner. Krampf im Kiefer.
Wie wurden Familienväter zu Mördern? Genau so.

Nummer 8

Runterladen in Stereo. Gleichzeitiges Sammeln von Pornos/Dokus/Musik und virtuellen Mineralien. Bits and Pieces pro Sekunde. Maximum Digital Yield. Eine neue Art der Internet-Währung, ein Gradmesser - für Kundenfreundlichkeit, Service, Mehrwert. Eine Art Entscheidungshilfe für alerte User. Wer dabei gleichzeitig auch noch BBC-Radio-Features über Nietzsche hört, schlägt glatt alle drei Fliegen mit einer Klappe: Bildung, Spaß und Effizienz. Erfüllen wir nicht damit das, was Politiker sowie sonstige Spezial-Professionisten uns ständig auftragen: Lebenslanges lebenslustiges Lernen als Voraussetzung für die Teilhabe am wackelkamerageschulten Blair-Witch-Project 21. Jahrhundert? Das könnte den einen oder andren Kultur-Knoten schon auflösen.
Guten Abend. 

Nummer 7

Von der Clovis-Kultur zum Ku-Klux-Klan sind‘s bloß ein paar Schritte. Zumindest in den USA.
Was dort von angeblicher White Power schreit, ist meist nur weißer Abschaum. Die Deutschen sagen "Wendeverlierer" dazu. Die Jungs ins Mississippi und Alabama knabbern also noch immer an der Emancipation Declaration  von 1863. Wohin ich auch kucke: Faschisten und Kommunisten sind fast immer nur Proleten. Weiß die Doku zu berichten. Weiße sind Böse.
Die Sprecherstimme in der KKK-Doku leicht zu verlangsamen, um ihr ein Mehr an sonorer Autorität zu verleihen, bleibt dennoch ein dämlicher Akt, weil leicht durchschaubar.
Das können Sie auf die Spitze eines Pfeiles schreiben.

http://de.wikipedia.org/wiki/Clovis-Kultur

 

Nummer 6

Am Abend vor Silvester sitze ich daheim hinterm Schirm, und harre der Dinge. Vor mir das letzte Stück Brathuhn, umgeben von frischem Reis und Asia-Gemüse. Ich beobachte, wie die grobporige Haut schon schweflig schimmert, die Sehnen langsam mürbe, auch das Fleisch hält noch kaum zusammen, wenn ich es mit der Gabel anstoße. Ekel steigt in mir hoch. Ich rechne nach. Dieses Huhn ist bestimmt schon seit zehn oder zwölf Tagen tot. Dennoch kann ich es noch immer essen, dank Kühlschrank und Strom. Ich überlege weiter, wie ein totes Huhn denn in der freien Natur nach acht oder zehn Tagen aussehen würde. Lieber nicht.
Mir wird schlagartig bewusst, was wir Menschen im Grunde sind:
Hochorganisierte Aas-Esser.

Nummer 5

Ich lüfte meine Ein-Zimmer-Dachbodenbude. Ich schaue aus dem Fenster in den Hof. Eine alte Frau trägt in der Eiseskälte ihren Müll raus. Sie trägt auch: schwarze Jogging-Keilhosen, klobiges braunes Schuhwerk, einen lila Pullover. Ein weißer Schal schützt gemeinsam mit der popelgrünen Wollmütze Hals und Kopf. Die Frau klappert mit den Deckeln der Mülltonnen. Ich mache das Fenster schnell wieder zu. Ich bewege mich ins Badezimmer, wo ich die Waschmaschine befülle. Durch die geschlossene Wohnungstür gellen die Stimm-Schreie der exaltierten Frau von Nummer 62. Die gescheiterte Opernsängerin. Ich seufze.
Kann mir die Nachbarn nicht aussuchen. Lauter Minimal-Existenzen wie ich. Sie wissen schon: Viel Geld steht nicht zur Verfügung. Maximal 500 Eier für Wohnen, Strom, Heißwasser. Vom Rest zu schweigen. Willkommen in meinem Castrum. Ganz im Sinne der Neoliberalen Weltordnung, einer Politik, die auf Gewinn-Maximierung setzt. Der gewöhnliche Mensch zählt nur noch als Konsument, wird zum Melk-Vieh degradiert. Dieses Dumpf-Wesen, idealerweise ohne Rechte, ohne Qualitätsbewusstsein, ohne Spiritualität, hat sein Geld verdammt nochmal kritiklos und pünktlich für Wegwerf-Produkte raus zu rücken, hat die Maschine am Laufen halten. Masse statt Klasse. Diese Schund-Produkte der Globalisierung wiederum belasten die Umwelt sowohl bei ihrer Produktion als auch bei ihrem Konsum sowie der Entsorgung in einem Kreislauf der HÖLLE.
Langsam verstehe ich den Film Matrix.

Nummer 4

Sonntag vor Weihnachten. Es ist irre kalt. Im unbewohnten, verwitterten Seitenflügel des Hauses gegenüber sind die Innenscheiben der rissigen Holzfenster mit Frost überzogen. Ich dagegen genieße zu Mittag in der Wanne ein heißes Olivenölschaumbad. Das starke Wasser schmeichelt meinen armen Gelenken. Auch mein verspannter Rücken ist dankbar. Von Armen und Beinen ganz abgesehen. Natürlich sitzt auch der Hals nun lockerer. Sehnen zergehen. Sogar die alte Sportverletzung lächelt.

Das weiß gekachelte Bad mit den grau gefassten Fliesen.

Die frisch gewaschene, senfgelbe Wannen-Matte.

Ein undefinierbar gesunder Hauch von Sauberkeit in der Luft.

Der Schnee auf den beiden Fenstern der Dachschräge lässt lediglich matt wattiertes Licht herein. Zufrieden nuckle ich im warmen Halbdunkel an meinem eiskalten Bier. Es ist herrlich. Mein Bauch ragt durch den Schaum wie der Rücken eines haarigen Biestes. Ich schlucke runter, stelle die Flasche mit dem Hals zur Wand auf der verchromten Mischbatterie ab. Dampf beschlägt umgehend das kalte Glas. Ich schließe die Augen.

Wellen schwappen sachte.

Der erste ruhige Tag seit Monaten.

Stille, Wärme, Zufriedenheit.

Mehr kann ich vom Leben nicht verlangen.

Prost Noske!

Nummer 3

Pünktlich zur Weihnachtszeit trudelt auch in meinem Mail-Fach nun gehäuft Werbung für Viagra, Schlankheitspillen und Pornofilme ein. Die Kerle müssen mit wohl gefüllten Dauerlatten ran, die Mädchen müssen lustige Weihnachtsmann-Mützen tragen, während sie ihrem Gewerbe nachgehen, bloß ohne Unterrock, im Rahmen einer gesunden Entwicklung. Es ist ja auch klar, dass ganz normale Hardcore-Seiten in ihrer Teenie-Sektion keine wirklich minderjährigen Mädchen abfilmen, sondern bezahlbare Phantasien. Ich verstehe daher nicht, was einen vernünftigen Porno-Regisseur darin hindert, den Darstellerinnen diese dämlich abstehenden Zöpfe zu ersparen und die weißen Rüschensöckchen. Kein Mensch nimmt diesen ausgekochten Frauen die Nähe zarter Knospen ab. Warum nur? Warum diese dämlich abstehenden Zöpfe mit Haargummis in Neon-Farben? Warum überhaupt warum?

Nummer 2

In unserer Massenmedienwelt ist es für den Einzelnen leider sehr schwer geworden, sich der ständigen Verabreichung ungewollter Information zu entziehen. Briefkästen, Augen und Ohren quellen über vor Müll. Ob Papier,, Funk Daten, SIE kommen immer an uns ran. Passive Abwehr fast unmöglich. Daher muss es sich bei Erfolg um eine besondere Kunst handeln. Und Kunst kommt von Können, oder so.
Also: Wir verharren in Ehrfurcht, oh ihr Meister.

Die Gewinner des Wettbewerbs der MMM 2009 (Maximal Mißbrauchte Metapher) sind
(In Tradition der Tsunami-Verlierer von 2004 ebenfalls Top-Kandidaten in den Kategorien:
Unvorsehbares Globales Disaster/ Vorzeitig Gefeierter Abschluß/ Kater Vorm Rausch

Datenbremse
Modelaufstand
Krise

Nummer 1

Die Welt ist eine flache Scheibe. Die Welt ist eine Kugel. Die Welt ist ein Tetrapack.

Außer in technologischer Hinsicht haben wir uns vom äffischen Ausgangspunkt nicht sonderlich weiterentwickelt. Die genetische Evolution hinkt der Werkzeug-Entwicklung weit hinterher. Wir sitzen also in Zeiten des Oil-Crunch in Steinzeitkörpern gefangen: Die Welt sitzt hinterm Schirm. Die Welt isst Scheiße. Die Welt ist dick.
Bereits um 450 v. Chr. war die Jugend schlecht, denn im antiken Griechenland schimpften die Philosophen über die Doofen. Sie meinten, die menschliche Geschichte sei ohne Chance auf Verbesserung nichts als die ewige Wiederholung von Fehlern und Massakern: Graupensuppe, Kürbisaufstrich mit Bio-Paprika, Ottakringer Bier.